For better or for worse, in sickness and in health

Kender du disse myter?

Sex skal være spontant – du skal aldrig behøve at planlægge det eller tale om, hvad du kan lide
Sex skal være eventyrligt og anderledes hver gang
Sex er kun for unge, smukke og raske mennesker
Alle andre har sex ofte – mindst tre gange om ugen
Hvis en partner ikke er seksuelt tilfreds, vil de søge andre steder efter sex og intimitet.

Nogle gange kan det at have disse ideer i hovedet gøre det endnu mere udfordrende at opretholde et aktivt sexliv sammen med kroniske smerter, end det ellers ville være. Det er let at se, hvordan disse ideer øger presset, som I alle føler, for at have et ‘perfekt’ sexliv.

Hvis du finder sex smertefuldt, kan disse myter om, hvordan sex ‘bør’ være, få dig til at føle, at det ikke engang er værd at prøve, da du er så langt fra dette ‘ideal’.

Partnere til smerteramte siger ofte, at de føler sig tøvende med at indlede sex af frygt for at forårsage smerte og dermed forstærke denne cyklus. Derudover kan smerteramte have bekymringer om fertilitet og håndtering af graviditet og familieliv, og derfor kan de udsætte eller undgå familieplanlægning, føle at deres håbede fremtid er blevet blokeret af smerte, og præsentere sig som meget bekymrede, når de deltager i smerteklinikken.

For dem, der ikke er i et nuværende forhold, kan tabet af selvtillid i evnen til at have sex føre til, at personen undgår dating på grund af angst for fremtidig forlegenhed eller afvisning. De kan nægte sig selv enhver mulighed for et forhold, enten ved åbent at sige, at dette ville være umuligt, eller ved at justere deres syn på fremtiden, så en partner ikke indgår.

Dårlige oplevelser med smerte

Over tid kan ubehagelige fornemmelser før eller under sex, eller en opblussen af smerte bagefter, betyde, at du, som med enhver anden aktivitet, reducerer, hvor ofte du gør det, eller undgår det helt.

Vanskeligheder i et forhold på grund af smerter under sex eller manglende evne til at føle sig tryg ved at starte et nyt forhold betyder, at smerte har forstyrret et nøgleområde i den enkeltes liv med reduceret livskvalitet til følge.

Hvis du fortsætter med at være seksuelt aktiv, kan det være på grund af bekymring for, at din partner går glip af noget, eller motiveret af overbevisninger som ‘Hvis jeg ikke har sex, vil min partner forlade mig’ eller kan gøre store anstrengelser for at tilfredsstille deres partner, med forventningen og oplevelsen af smerte, hvilket gør det til noget, der skal ‘overstås hurtigt’, hvilket reducerer fokus på nydelse.

De sociale myter om sex betyder, at du måske ikke taler med nogen om denne mangel på sex, inklusive din partner, og dette kan føles meget isolerende.

På trods af at ikke alle par er seksuelt aktive, og at disse vanskeligheder er meget almindelige ved smerter, kan du føle, at du er den eneste person, der kæmper med dette. At tie stille om det kan betyde, at du ikke indser, at dine oplevelser faktisk er meget normale.

Opbygning gradvist

Når sex bliver smertefuldt, har du en tendens til at undgå det, når du kan, og kun nærme dig det, når du føler, at du ‘bør’, eller når din partner ønsker at være intim. Dette fører til et ‘alt-eller-intet’ mønster af seksuel aktivitet, for eksempel ingen seksuel kontakt i et par måneder og derefter penetrerende sex efterfulgt af en alvorlig opblussen af smerte. Dette ‘alt eller intet’ mønster fungerer normalt ikke godt for nogen med vedvarende smerter.

En mere hjælpsom tilgang er at have regelmæssig seksuel kontakt, som ikke nødvendigvis involverer penetrerende sex.

Udover at hjælpe din krop med at vænne sig til seksuel aktivitet på en måde, der ikke udløser en opblussen, reducerer det din angst og hjælper dig med at forblive intim med din partner i stedet for at undgå enhver fysisk kontakt.

Desensibilisering

Mange vedvarende smertetilstande har elementer af ‘overfølsomhed’. Det betyder, at fornemmelser, som normalt burde være behagelige og normale, såsom berøring og strækning, kan føles smertefulde. Vi har nu studier, der forklarer, at dette kan skyldes ændringer i dit nervesystem og ikke nødvendigvis fordi du forårsager nogen skade.

Den gode nyhed er, at nervesystemet er i stand til at ændre responsen, og teknikken, der bruges, kaldes ‘desensibilisering’. For at denne teknik skal være effektiv, er det vigtigt at føle sig beroliget med, at nogle midlertidige stigninger i smerte ikke betyder, at det er skadeligt. Det er muligt for mange mennesker gradvist at opbygge deres tolerance ved regelmæssigt at udforske selvberøring.

Desensibiliseringsprocessen kan sammenlignes med at gå på en stenstrand og have smerter første gang, du løber over stranden, men gradvist, som du gør det oftere, vænner fodsålerne sig til det – de ‘desensibiliserer’. Når selvtilliden vokser i selvberøring, kan en partner involveres, så længe der er klar kommunikation om, hvad, hvor længe og hvor berøring, strækning og intimitet kan tolereres.

Bivirkninger af medicin

Medicin mod smerter er nogle gange forbundet med uønskede bivirkninger, der kan påvirke seksuel lyst og præstation. Du kan diskutere dette med din læge eller smerte specialist, hvis det er en bekymring. Nogle gange bruger folk medicin til at håndtere midlertidige stigninger i deres sædvanlige vedvarende smerter, ofte kendt som ‘gennembrudsmedicin’.

Det kan være nyttigt at tage gennembrudsmedicin før seksuel aktivitet, hvis en opblussen af smerte sandsynligvis vil opstå bagefter, selvom du skal tage det som foreskrevet. Udvikling af ikke-medicinske strategier til disse opblussen kan være meget hjælpsomt.

Kommunikation

Som med enhver aktivitet, der involverer en anden person, skal du kommunikere for at finde ud af, hvad der fungerer bedst for jer begge. Dette kan føles svært, uanset om du er i et etableret forhold eller med en ny partner. Det kan føles særligt vanskeligt, hvis du ‘køber ind’ i myten om, at sex altid skal være spontant og derfor aldrig behøver at blive diskuteret.

For at hjælpe med at kommunikere om sex kan du overveje at øve, hvad du vil sige, og i tilfælde af en ny partner, hvornår du vil sige det. At understrege, hvor meget du ønsker at være tæt på dem, og at du vil undgå, at din smerte kommer i vejen, vil berolige din partner om, at du ikke bruger din smerte som en ‘undskyldning’ for at undgå sex. Hvis det føles svært at tale om, kan du overveje at vise din partner denne folder som et udgangspunkt for en samtale.

Det er svært at kommunikere om, hvad du gerne vil, uden at vide det selv, så du kan starte med desensibiliserings- eller sensate focus-trinene beskrevet ovenfor alene, så du ved, hvad du kan gøre uden at udløse en alvorlig opblussen af smerte. Du kan derefter involvere din partner på et senere tidspunkt.

Prioritering af sex

Ligesom enhver aktivitet, du ønsker at gøre regelmæssigt, skal du prioritere seksuel aktivitet, så det bliver en normal og behagelig del af dit liv. Det er meget nemt for det at blive ‘tabt’ i alle de andre pres i dagligdagen, uanset om man har vedvarende smerter eller ej.

Du skal også prioritere de elementer i dit romantiske forhold, som vil hjælpe dig med at forblive tæt, såsom at være kærlig og tilbringe tid sammen. Nogle gange kan disse elementer lide, når sex er svært, da der er en bekymring for, at enhver fysisk kærlighed vil føre til sex, hvilket vil være smertefuldt. At kommunikere om dette, så du kan fortsætte med at være kærlig, gør ofte en stor forskel for, hvor tæt du føler dig på en partner.

Før sex

Husk, at smerte kan ‘optrappes’ af flere faktorer, herunder aktivitet, humør, miljø og biologiske ændringer. Nogle af disse faktorer kan være mulige at ændre, og nogle ikke. Selvstyringsmetoder kan være nyttige her. Der kan være strategier, du kan bruge til at håndtere smerten før intimitet, især dem, der hjælper dig med at føle dig afslappet. Du kan ønske at involvere din partner i disse strategier, såsom at tage et bad eller brusebad sammen, få en massage eller lytte til afslappende musik.

Håndtering af opblussen

Opblussen af smerte er en normal del af at leve med vedvarende smerter, og hvis de opstår efter sex, er det bedst at have en plan for, hvordan man håndterer dem, da dette reducerer din angst for dem. Ideelt set kommunikerer du også dette til din partner, så de forstår, hvad du gør. En opblussensplan for smerte kan for eksempel involvere at tage et varmt bad, tage smertestillende medicin, bruge en ispose, lave nogle strækøvelser og minde dig selv om, at opblussen vil gå over.

Du kan med fordel downloade FAKS pjece ’(Gen)find intimiteten eller kontakte vores Sekretariat om kommende workshops nær din bopæl.